Quem nunca?

A Revista Nova, a bíblia da mulher que só pensa em enlouquecer seu homem 24×7, publicou esse mês mais um dos seus super guias lacrados: 30 manobras sexuais extra hot (sem usar as mãos!). Parece coisa do Cirque du Soleil, parece trocadilho com música de Claudinho & Buchecha (controlo o calendário sem utilizar as mãos), parece cursinho de autoescola pervertida, mas na verdade são dicas essenciais para você que esqueceu de ler 15 motivos para não participar de uma suruba. Então, ontem eu e meu amigo RicRicardo nos debruçamos sobre essas dicas preciosas e selecionamos as 10 melhores para você imprimir, guardar na alça do sutiã e levar sempre com você quando sair para fechar negócio.

1. Enrole o cabelo no pênis dele e puxe os fios para cima e para baixo. Ele nunca mais vai se esquecer dessa sensação.

O Kama Sutra de Sansão e Dalila. Se você tem cabelo curto, desculpaê amiga, só cabelo comprido enlouquece homem. Faça a medusa com sua cabeleira possante e arrase.

2. Masturbe seu homem com o espaço entre as costelas e a parte de baixo dos seus seios.

O Kama Sutra de Adão e Eva. Esqueça que o tamanho do pênis ereto do seu varão não cabe no tamanho da sua costela, o que vale é roçar o osso.

3. Tire a roupa, deite-se em cima dele e coloque um vibrador entre vocês. Usando apenas seu corpo, faça o brinquedinho chegar até a zona sul.

O Kama Sutra dos Smurfs. Peraí li errado, não é zona azul, é zona sul (Thanks, Barbie Lopes). Gostaria de pedir a alguém, que se topar fazer isso, filme e coloque no pornotube para vermos o maravilhoso passo da salamandra se remexendo para levar um vibrador até a zona sul sem utilizar as mãos. E não vale chamar o táxi.

4. Em um quarto totalmente escuro, peça para ele usar uma câmera fotográfica com flash para iluminar as partes do corpo que quer que você chupe.

O Kama Sutra das Fotos do Orkut. Agora você já sabe o que seu vizinho está fazendo quando passa horas com o flash espocando na janela.

5. Durante o sexo oral, coloque o pênis inteiro na boca e, depois, faça barulho de motor para criar vibrações.

Vrrruuuum. Vrrrrruuuum. É, é isso mesmo, cara colega enlouquecedora de homens, você vai arrasar com o boquete do vrum-vrum. Assista corridas de Fórmula 1 para desenvolver cada vez mais essa técnica.

Oi? Tô aqui super gata, me querendo muito e enlouquecendo meu homem com essa arara.

6. Como a pele da sua bochecha é ultramacia, roce-a na zona P para uma preliminar carinhosa.

E você achava que zona P era P de Piroca, né?  Tolinha.

7. Abocanhe o pênis de lado, como se ele fosse uma espiga de milho, e escorregue os lábios de um lado para o outro.

O Kama Sutra do Espigão. Relembre aqueles tempos na fazenda ou nas festas juninas. Você nunca mais olhará para o vendedor de milho com os mesmos olhos.

8. Faça sexo como o cabelo encharcado e balance-o, deixando o rapaz molhado com os pingos de água.

O Kama Sutra dos golfinhos. Durante esse belíssimo espetáculo você também pode cantar o hit do verão de Edineia Macedo “às vezes sou como garota na chuvaaaaaa” para abrilhantar o momento e criar um clima intenso na zona encharcada.

9. Transe de sandálias altíssimas e, durante o sexo, deslize a ponta dos saltos nas coxas dele.

O Kama Sutra dos Corajosos. Não pense na chance de alguém sair ferido. Não pense. O que vale é o prazer e não o medo que você tem da palavra salto-agulha.

10. Masturbe-o colocando o pênis embaixo da sua axila. Ele vai adorar a alta temperatura.

O famoso, irresístivel e incendiário sexo suvacal. Agora está totalmente explicado porque recentemente passaram a vender tanto desodorante que clareia a axila, né? Não, continuamos sem saber porque.

Então é isso, amiga-mulher-dona-de-casa-enlouquecedora-de-homens, as melhores e mais incríveis dicas de sexo você encontra nessa revista-incrível-extra-hot-salsicha-sadia. E se você ainda quer mais, também pode encontrar receitas maravilhosas retiradas do Livro Proibido de Dona Benta, como o clímax flambado ou sopa de orgasmos. Ou viajar por posições sexuais como As Cataratas do Iguaçu. Humm… uma pena que a gente demora tanto tempo passando álcool gel na banheira do motel.

E como a diversão nunca acaba, a queridíssima Fal Azevedo também fez algumas considerações e sugere:

Mas minha pergunta pra vcs, criaturas ativas, já que somos viúva honesta, casta e recolhida deste mundo mundo sujo é: e a crise de riso? Como proceder? Porque eu, tando nessa situação, com o digníssimo todim na boca, se tento fazer barulho de autorama, tenho uma crise de riso que vai me mandar para o hospital. Nunca, nunca mais eu ia parar de rir.

Gente. E se a moda pega, a fia tb pode, em estando na função, fazer barulho do grito do Tarzã (favor não mandar comentários no LV que envolvam cipó), sirene de puliça, musiquinha de ligação a cobrar. Amiga, ponha o digníssimo inteiro (esse negócio de “inteiro”, aliás, tb é sensacional. Quem escreve essas coisas?) na boca e cantarole o hino do seu time, sua ópera favorita, a musiquinha das balas de leite kids, a música do Batman! Fica a dica. Continue lendo em Algumas considerações sexuais.

E a Ana Paula deu a dica nos comentários, Alyce Katai também nos fez rir com o Apimentando a relação.

Fonte: http://srtabia.com/2011/08/quem-nunca/

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Arquivado em feminismo, mulher

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